Lulu et poupoune

Trois mois sont passés.

Après mon dernier rendez-vous avec Lulu j'avais réussi à gérer mes sentiments et me contenter de lui comme collègue uniquement. Cela me suffisait car je le voyais 5 jours sur 7. Cinq jours où je le regardais, le sentais, lui parlais. J'arrivais à enfouir au plus profond de moi mes sentiments (qui arrivaient quand même à fleurir tout en étant dans le noir).

Pendant ces trois derniers mois nous avons vécu beaucoup de tensions au bureau. Notre boîte est en train de couler. Pour essayer de la sauver, les dirigeants commencent par licencier quelques personnes.

Après trois mois d'attente, le verdict est tombé : le 1er licencié est mon assistant. C'est un homme que j'apprécie beaucoup tant par ses qualités professionnels qu'humaines. C'est lui qui m'avait donné le surnom de Poupoune.

Le 2ème c'est Lulu !!!!!!!!!!!

Nooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnn !!!! Pas le droit de faire ça, de me faire ça !!!!!!!!!!!

Sur le moment, je ne me sens plus respirer. J'ai l'impression que mon coeur va lâcher. Tout se mélange dans ma tête. Mes tripes se réveillent à nouveau, mes sentiments refont surface mais cette fois-ci plus fort que jamais. Ils se sont développés dans le noir plus vite que si je les avais entretenus dans une serre sous le soleil. Ils sont devenus plus rouges et sucrés que les bonnes fraises qu'on dégustent en été.

Je n'arrive plus à gérer quoique ce soit.

Lulu, lui, devient fou contre ces dirigeants qui se comportent irrespectueusement avec lui, avec nous.

Je n'arrive pas à le calmer. Je ne trouve pas les mots pour le réconforter. J'ai qu'une envie : l'embrasser, le serrer fort dans mes bras. J'aimerais lui dire que je perds les pédales, que je suis dingue de lui, qu'il est ma drogue et que je sens que je vais faire une overdose. J'aimerais vraiment lui dire car je sais qu'il trouverait les mots pour me calmer, qu'il arriverait à tout remettre en place dans ma tête. Il réussirait à faire en sorte que son départ soit moins douloureux car il le sera quand même, puisqu'une fois parti je ne le reverrai plus jamais. Je le connais mon Lulu. Il coupera tout contact avec moi. Il aura raison de faire ça. Il a surtout aucune raison de faire le contraire. il ne va pas entretenir mes sentiments alors qu'il n'en a pas pour moi. Il m'apprécie seulement en tant que collègue, ça s'arrête là.

Je sais bien aussi qu'il est amoureux d'une autre personne et qu'il ne m'aimera jamais, mais je n'arrive pas à me résonner malgré tout.

J'ai besoin de lui, envie de lui comme on a envie d'une dose, et en ce moment je suis en manque. J'ai mal au ventre, j'ai les mains moites, je tremble, je fais des cauchemars toutes les nuits.

Finalement c'est peut-être mon amie Bella qui a raison. C'est peut-être pas plus mal que je ne le revois plus. Son départ sera le début d'une cure de désintox.

Mais je n'ai vraiment pas envie de partir en cure, je n'en ai pas la force pour l'instant.

Samedi 5 novembre 2011

Trois mois déjà que j'ai écrit mes derniers messages ! Et bien en 3 mois il se passe pleins de choses !!

Coup de théâtre cet été, c'est mon chéri qui m'a largué et pour une autre en plus. L'arroseur arrosé, c'est moi !

Grand moment difficile, car on n'efface pas 10 ans comme ça et en plus nous avons une jolie petite fille. Mais cette rupture n'a pas été difficile en soi car je pouvais comprendre ce qu'il ressentait, vu que j'avais moi aussi succombé au charme d'une autre personne.

Cette personne vous la connaissez c'est LULU ! Et trois mois plus tard, mon coeur bat toujours pour lui : "mon coeur d'amour qui bat comme un tambour".

Et non, ce n'était pas mes hormones qui me jouaient des tours, ni une petite faiblesse de rien du tout. C'est vraiment lui que j'aime. Pour moi c'est une évidence !!

Malheureusement, pour lui ce n'est pas la même !! J'ai du mal à croire qu'il ne se passera jamais rien entre nous, ça me fait même souffrir, mais il faut que je l'accepte le plus vite possible, avant que ça ne devienne une obsession.

J'ai décidé de le voir une dernière fois à notre petit café habituel, celui où le temps s'arrête. Je ne sais pas encore si je vais lui dire mes sentiments, je m'interdis de lui dire, je vais sûrement lui dire que peu importe mes sentiments, j'ai décidé de passer à autres choses, de me faire une raison. Difficile de dire ce genre de choses quand on ne se sent pas capable de passer encore le cap. Surtout que cette nuit, j'ai rêvé de lui : il arrivait derrière moi dans le bureau et m'a pris dans ses bras comme quelqu'un qui ne peut plus contenir ses sentiments et qui lâche tout. Une étreinte tellement forte que ça m'a réveillé et perturbé tellement que je sentais sa présence. Hors ce n'était qu'un rêve.

Mais si je veux m'en sortir, et vivre une vie heureuse, il faut vraiment que j'oublie l'idée qu'il existe une relation possible entre nous.

Alors je me raccroche à de petites choses : cet été je lui ai tricoté une écharpe. Pourquoi ? Je ne sais pas mais sur le moment ça me permettait de faire le point dans ma tête. J'ai décidé de lui donner comme un signe d'amitié. Oui ! d'amitié ! Car j'aime sincèrement cet homme. C'est dans mes tripes, mais lui ne m'aime pas. Mais il y a quelque chose de sincère entre nous, une amitié qui nous fait du bien. J'y tiens, j'espère lui aussi.

http://www.youtube.com/watch?v=zQr36gO4AS4

http://youtu.be/IAG8iD-XS44

Non ! Je ne veux pas de FIN ! Pas tout de suite ! Je n'arrive pas à passer à autre chose avec Lulu. Je pense à lui 7 jours sur 7, 24H sur 24. Je me sens bien que quand il est juste à côté de moi.

Et puis nous nous sommes revus car j'avais des choses sur le coeur. Même si je ne connaîs pas exactement mes sentiments envers lui, je sais que j'ai besoin de lui.

Quand nous sommes ensemble on est bien, et dès que je ne suis plus avec lui, je ressens le besoin de lui envoyer des messages, mais Monsieur, ne répond jamais ! Alors là c'est le doute ! Suis-je trop collante, je n'ai rien compris. Fous-lui la paix !

Depuis ce matin, je suis en week-end de 4 JOURS ! 4 JOURS ! J'ai tenu jusqu'à 14h, puis je l'ai appelé. Nous avons parlé de tout et rien. Trop contente d'entendre sa voix ! Et quelle voix !! Elle est chaude et sensuelle ! Encore un truc pour me faire fondre !!!

Nous nous sommes vus et revus au café pour parler et parler et se dire des choses que peu de monde savait. Nous sommes en train de faire connaissance d'une part et de se confier d'autre part. Tout va très vite, et tout est magique. On se sent vraiment bien ensemble et on se dit être bons amis.

Que nenni !!! Lulu je t'aaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeee !!!!

Notre amour est impossible maintenant, mais les sentiments sont là !!! On ne peut rien y faire !!!!

Ce soir, je suis sortie avec une copine. Je n'ai pas arrêté de parler de Lulu, puis de penser à lui. Puis j'ai bu. Un peu. Beaucoup. Je n'ai qu'une envie, l'appeler pour lui dire pleins de choses. Mais quoi ! Comment ?

Non ! Il ne faut pas ! Je respecte sa vie et sa chérie. Et mon chérie à moi !!! Une fois de plus, je me dis que je dois oublier mes pensées et passer à autre chose avec Lulu.

Mais au fond de moi, je sais que je passe à côté du véritable amour, et ça me fait mal, très mal...

Avant de partir, j'ai pris à nouveau mon courage à deux mains, et à inviter Lulu à prendre un café après le travail. Il a accepté. Je me suis excusée de mon mal être de la journée. Je ne m'y attendais pas, mais j'ai perdu tout mes moyens ce matin devant lui et ai compris qu'il n'y avait rien à espérer.

Ce fut un moment douloureux de lui avouer tout ça. Effectivement, Lulu lui a confirmer que rien n'était possible pour divers raisons, toutes respectables. Je me suis renfermée sur moi-même pendant un bon quart d'heure. Puis j'ai eu le besoin de lui parler, de lui dire ce que je ressentais. Car avec Lulu je me sens bien. C'est évident de tout lui dire, ne pas lui mentir.

Une fois de plus, même sans connaître profondément Lulu, je suis convaincue que c'est un Homme exceptionnel ! Il est beau de l'intérieur comme de l'extérieur. Il est sincère, pur et dur.

Ce soir quand je lui ai offert mon amitié, il a accepté avec joie mais à toute suite mit une condition, que je ne cesse jamais de lui parler. Non Lulu, Poupoune ne t'abandonnera jamais. Au fond de moi je t'aimerai toujours. Tu as réveillé chez moi des choses que je ne soupçonnais même pas, d'autres qui étaient enfoui au plus profond de moi-même et pour ça je ne te remercierai jamais assez.

Cela aurait pu être une belle histoire, mais voilà, nous nous sommes rencontrés au mauvais endroit, au mauvais moment. Peut-être dans une autre vie.

Je suis contractée de partout. C'est à peine si je peux me lever. Je n'arrive pas à rester tranquille. Lulu, lui, arrive à parler boulot normalement. Moi, je ne peux le regarder droit dans les yeux. J'ai peur de son regard, et de ce qu'il peut signifier.

Moi qui me disais encore hier, que je ferais tout pour arriver à lui, là je me retrouve pleins de doutes. Je pense vraiment qu'il a été mal à l'aise vendredi soir, et qu'il m'a dit des choses gentilles pour ne pas me blesser. J'en suis vraiment convaincu.

Alors c'est dur de se retrouver devant cet homme, sans pleurer...